Egy lelki bántalmazó mondatai

Miket mond egy lelki bántalmazó? (Lisa A. Romano) - magyar nyelvű átírás

Sokunkat érzelmileg manipulálnak és még csak nem is tudunk róla. Mindenkiben benne van az a természetes vágy, hogy kapcsolódjunk másokhoz. Ha megbízható, empatikus vagy megbocsátó ember vagy, akkor automatikusan másokban is bízol. Feltételezed, hogy mindenki, akivel találkozol, ugyanolyan erényes, mint te. Amikor azonban érzelmi visszaélés áldozatává válunk, nem látjuk tisztán, mi zajlik. Nem értjük, hogy idővel hogy veszítjük el önmagunkat, hogy hogyan manipulálnak minket odáig, hogy rögszmésen rágódunk azon, non-stop, hogy más mit gondol rólunk. Tudtunkon kívül traumatikus kötődés is kialakulhat bennünk és idővel így veszítjük el józan ítélőképességünket és tisztánlátásunkat:

Pár mondat, amit lelki bántalmazók (emotionally abusive people) mondanak:

-Tudnom kell, hol vagy, mert szeretlek és törődöm veled, és ha te is törődnél velem, megértenéd.

-Aggódom, amikor nem tudom, hol vagy.

-Tudnom kell, hogy hol vagy minden percben, mert szeretlek.

-Ideges leszek, ha nem tudom, hol vagy.

Az ilyen ember folyamatosan ellenőriz minket, ezért látszólag “szeret”, ám valójában ennek a tudatalatti üzenete nem más, mint hogy tudatosítsák bennünk: az övék vagyunk!  Hozzájuk és nekik tartozunk! Ha percről percre be kell számolnod hollétedről, az hamar fojtogatóvá válik. Ez a partner módszere, amivel arra manipulál, hogy kerüld a függetlenséget vagy bármilyen önálló identitást.  

Hallottál már ilyeneket?

-Senki sem fogja megérteni a kapcsolatunkat 

-Az emberek megpróbálnak majd ellenem fordítani

-A barátaim mondták, hogy hagyjalak ott, de én szembe mentem velük, mert jobban szeretlek téged, mint őket

Ez az ember próbál megkötni téged azáltal, hogy azt sugallja, az adósa vagy, mert ő veled van. Ez egy manipulatív személy tipikus dominanciája, mert a fogalmazása nagyon csábító! Ezt a dinamikát egyáltalán nem könnyű felismerni, főleg társfüggőknek, vagy olyanoknak, akik korábban visszaélés áldozatai voltak, akik alig várják, hogy valóban lássák és szeressék őket. Ha nem vigyázol, nem veszed észre, hogy épp csapdát állítanak neked és hogy szisztematikusan leépítik józan ítélőképességedet, hogy ne láss tisztán és objektíven. Agymosottá tesz az ún. “Red flag”-ek, azaz a figyelmeztető jelek tekintetében. Ha nagyon tehetséges érzelmileg manipulatív partnerrel van dolgod, akkor nem fogod felismerni a piros zászlókat, hiszen óriási fájdalommal járna tudatosítani és beismerni, hogy az ember akivel vagy, nem az, akinek mutatja magát.

Mondjuk, van egy családtagod, aki megkérdőjelezi a kapcsolatotokat. Neked azonnal az fog beugrani, hogy: „Ő megmondta, hogy az emberek megpróbálnak majd minket szétválasztani”. "Ő megmondta, hogy nem fogják megérteni a kapcsolatunkat" - Látod? Már nem is vagy objektív! Mivel az érzelmi bántalmazó hosszasan és szisztematikusan manipulált azirányba, hogy még a gondolatát is elhessegesd annak, hogy egyáltalán merjél mást gondolni vagy hallgass a belső hangodra.

Lehet, hogy van valami halvány megérzésed, hogy “Ez nem jó, valami nem stimmel, úgy érzem, manipulálnak”, de az a fájdalom, hogy ő valójában nem egy önzetlen ember, és nem érdekli, hogy veled mi van, sokkal nagyobb lelki fájdalom, ezért ez kognitív disszonanciát okoz: az agyad pedig racionalisan el kezdi megmagyarázni: "De szeret, hisz feladta a barátait értem, és a barátaim úgyis csak irigyek".

Az érzelmi bántalmazó célja, hogy teljesen összezavarja az agyad, hogy ne legyenek saját gondolataid, hogy elhitesse veled, Te vagy a felelős az ő érzelmi, lelki, anyagi, szexuális, vagy akár fizikai jólétéért.  

Amit szintén mondanak:

 -Tudom, hogy nem volt egyszerű gyerekkorod, de én hiszek benned!

Tehát mit tesz egy érzelmi bántalmazó partner? 

Felhívja a figyelmed a hibáidra!

Különösen konfliktus helyzetben, vagy ha úgy érzi, mérges vagy, vagy amikor szembe mersz menni vele. Ekkor hirtelen azokra a olyan dolgokra tereli a szót, amiket bizalmasan elmondtál neki, pl: amikor anyád lehülyézett amikor 7 éves voltál, vagy egy olyan kapcsolatodról kezd beszélni, ahol megcsaltak téged, a gyerekkorodról és olyan dolgokról, amik után azt mondhatja:

„Tudom, hogy sérültél, de én szeretlek”

-"Tudom, hogy az utolsó párkapcsolatod megviselt, de nem hiszem, hogy engem kéne büntetned azért, amiért még mindig tőle félsz."

Emlékeztet, hogy mennyire elbaszott vagy!

Ez persze nem tudatosul benned, mert szégyenled magad. Ezek a mondatok bekapcsolják a szégyenérzetet és az elhagyástól való félelmet. Amikor ilyen mondatok hangzanak el és ezek az érzetek aktiválódnak, nagyon könnyen bekapcsolódik az a tudatalatti berögződés, hogy “én rossz vagyok, engem bármikor könnyedén elhagyhatnak”. És ez az a red flag, amit nem veszünk észre, amikor az ős-sérülésünkre erősítenek rá és tovább mélyítik azt!

Ami itt szintén nem tudatosul, hogy itt

sem empátia, sem tisztelet sem együttérzés sincsen

Lelkileg  egészséges emberek nem forgatják a kést mások sebeiben. Lelkileg egészséges emberek nem élnek vissza és nem fordítanak saját hasznukra információkat, amiket megosztottak velük.  Nagyon fontos, hogy megértsd, hogy egészséges emberek ezt nem teszik! Emlékszem, az ex-férjemmel való kapcsolatomban bizonyos dolgokra, amiket megosztottam vele, mert szerettem volna, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz és azt akartam, hogy tudja, milyen hatások értek és miken mentem keresztül. Sajnos stressz és konfliktusok alkalmával ezeket mindig fegyverként vetette be ellenem.

További mondatok:

 - Apád megmondta

 - Anyád azt mondja, nem vagy normális

 - A testvéred önzőnek tart

 - Nem jössz ki a családoddal, nem csoda, hogy nem tudsz megbirkózni velem sem

 - Én mindenkivel kijövök

 - Negatív ember vagy

 - Most már értem, miért mondta azt anyád, hogy ...

Akkor fel sem fogtam, mi történik, annyira sokkolt, hogy felhozza ellenem azokat a bizalmas információkat,  amiket megosztottam vele és most ellenem fordìtja:

 -A barátaid nem az én stílusom

 -A családod nem bír engem

 -A barátaid féltékenyek a kapcsolatunkra

Ezeket azért mondják, hogy megindokolják, miért szigetelnek el téged azoktòl, akik szeretnek, vagy azoktól, akik bátorítanak abban, hogy saját gondolataid legyenek.

 - Tudod, hogy jó ember vagyok, és csak azért mondom, hogy mit csinálsz rosszul, mert szeretlek

 Az lelki bántalmazó bántalmazni akarn, ezért ki kell dolgoznia módszereket, hogy

dicséretet, megerősítést szerezzen tőled!

Hogy belásd és elismerd, ő mennyire fantasztikus! És ismét elkönyveled a fejedben és a lelkedben, hogy ez az ember mennyit tesz érted...

Tehát elveszíted az a józan, objektív ítélőképességed a valós eseményekkel kapcsolatban, mert ő folyamatosan azon munkálkodik, hogy azt hallja tőled, ő milyen csodálatos, tökéletes, intelligens...  

Még miket mondanak?

 -"Ma bementem dolgozni, és ... annyira irigy volt rám a kollégám, annyira nyilvánvaló, hogy írigy, és ezért nem dicsért meg"

Olyan, mintha mindenki ő ellene lenne, mert ő annyira elképesztő. Ilyenkor kialakít magáról benned egy képet, majd összekapcsol egy narratívát e fantázia személlyel, hogy ő milyen elképesztő. Te pedig a legszerencsésebb vagy, mert az életedben ez a mindenki által irigyelt ember van...

Ezek azok a dolgok, amiket nem fogsz felismerni, főleg ha jóindulatú, naív, megbocsátó, empatikus ember vagy

Az érzelmi bántalmazó partnerre szintén jellemző, hogy elutasítóak, nem adják meg a kívánt elismerést. Pl. Rájössz, hogyan tudnátok spórolni nyaralás alatt, majd ő minimalizálja, hogy ez a te ötleted volt. Vagy tettél valamit, amiért dicséretet érdemelsz, de ő aláássa ezt. Mert ha azt érzi, hogy sikered van és elkezded magabiztosan érezni magad, az fenyegetést jelent számára!

Neki az a jó, ha érzelmileg alárendelt vagy

Ez a fajta uralom a kapcsolatokban nagyon alattomos, és szerintem ártalmasabb, mint egy nyíltan féltékeny, vagy nyíltan nárcisztikus illetve agresszív partner.  Ez a fajta visszaélés olyan, mint a CO: színtelen, szagtalan, és életveszélyes

Még egy példa:

-Jaj, te ezt komolyan gondolod?  

Amikor beavatod, hogy hogy érzed magad, és ő rá se hederít arra, amit mondasz:  nevetségesnek tartja, nem veszi komolyan, és ez a fajta nyelvezet akkor is megjelenik, amikor valamilyen konfliktus helyzet van.  Ha más véleményen vagy, ami őket fenyegeti ,pl: „Tetszett amit xy mondott, ő csodálatos …” -érzelmi bántalmazó partnered fenyegetve érezheti magát a ténytől, hogy tetszik neked a téma, amelyről az előadó beszélt. Lehet, hogy függetlenségről vagy önbizalomról szólt az előadás, és akkor egy lelki bántalmazó leértékeli az adott embert: Ez is dominanciáról, kontrollról, agymosásról és az objektív ítélőképesség leépítéséről szól.

Az utolsó, amiről szót ejtenék, a lelki bántalmazók energiája:

A lelki bántalmazó partnernek szüksége van arra, hogy a kapcsolat energiáját urallja

Lehet hogy épp feldobódva járkálsz otthon, egy rendezvényre vagy partira készülsz … akkor tuti, hogy egy lelki bántalmazó le fog húzni … le kell törnie a lelkesedésedet, el kell rontania a hangulatodat, nehogy jókedvű maradj. Valahogy biztosan eléri, hogy depressziós vagy ideges legyél, vagy hogy hiába a nagyszerű program, egész este az ő érzésein kattogj… -ismét dominancia: a kapcsolat energiájának irányítása.

A nárcisztikus család és a barát-ellenségek

A Nárcisztikus család modellről és szerepekről lehet infot találni a neten, legtöbbször azonban az empata gyermekkorára vonatkoztatva. Előfordulhat azonban olyan helyzet, és ez lehet nagyon ritka, cikket nem is találtam róla, amikor az Empata felnőttként kerül bele (mondjuk párkapcsolat, házasság útján) egy nárcisztikus családba. Mire lehet felkészülni? 

Vannak olyan helyzetek, amikor az egész család-rendszer válik nárcisztikussá: külön-külön a tagok nem is feltétlenül, ám együtt mégis érzelmi-, és energiavámpirokká válnak. Ilyenkor az egész család válik ellenséggé. Előfordul, hogy az empata közvetlen környezetébe kerül egy egész család, akinek minden tagja, ilyen vagy olyan módon, határokat megsértő módon viselkedik vele szemben. Miért? Mert megtehetik. Az empatát kivülállóként kezelik és alapvetően úgy tekintenek rá, mint egy rossz, sérült, hibás, megjavitandó készülékre. Nem értik, hogy az empata miért mutat folytonos ellenállást és hogy miért nem tudják őt totálisan manipulálni és kontrollálni. Az ilyen család tagjai agymosottak...: Ezeket a -sokszor már felnőtt- egyéneket saját nárcisztikus szülőjük képezte ki arra, hogy mindig a hibát keressék másokban, felnagyitva mások gyengeségeit, élvezetet találva annak elnyomásában, dominálásában, bántásában, pillanatnyi kielégülést, azaz nárcisztikus táplálékot lelve átmeneti felsőbbrendűség érzésükben. 

A nárcisztikus család

A szomorú valóság, hogy a nárcisztikus család minden tagja, egytől egyig beteg. Ezt sajnos nehéz elfogadni, de muszáj. Nem lehet tudatosságot találni egy tudattalan környezetben. A nárcisztikus család tagjai nem tudatosak. Épp ez az oka annak, hogy annyi visszaélést követnek el együtt, és amiért tudat alatt egymást is használják és kihasználják. A családhoz közelálló, vagy annak mentálisan legegészségesebb tagja szófogadatlannak és zabolátlannak minősül, majd lassan kirekesztődik a családból. Aki szembemegy a család érdekeivel, és megfogalmazza nekik az igazságot, ellenséggé válik. Erős jellemű egyéneket nem szivesen lát az ilyen család. 

Aki egy ilyen mérgező családi rendszer rabságából szabadul, először általában terápiára szorul. A terápia alatt lassan világosság válik számára, hogy maga a családrendszer a beteg, és szép lassan érzelmileg is eltávolodik tőlük. 

Közös bűnbak keresés és felelősség háritás

Amikor az egyén felébred és eltávolodik vagy kiszakad, szembemegy a családdal, olyan tudatalatti szégyen-érzetet okoz a családnak, hogy annak egyetlen védekező mechanizmusa marad az egység/látszat fenntartása, valamint saját maga felmentése érdekében: bűnbakot csinál a kiszakadó egyénből. Mindig ő lesz a rossz, a hibás, a felelős a történtekért. A hálátlan, a sérült, a beteg. Valószinűleg a család egyik tagja sem fog kiállni az egyén mellett. Bár előfordul, hogy az egyik tag valamenyire tudatában van a visszaélésnek, mégsem lép fel a rendszer ellen az egyén védelmében. Miért? Mert mint minden nárcisztikus játszmában résztvevő egyén, ő is csak veszithet. A szélsőségesen rosszindulatú rendszerekben, ha leleplezed a visszaélést, kirekeszthetnek a családból. Erről szól az egész. Ha valaki megkérdőjelezi a nárcisztikus családi illúziót, a rendszer összetöri az ő tükrét is és akkor neki is mennie kell. Magyarul, ő sem fog kiállni melletted. 

Ha azt várod, hogy az egyik családtag álljon ki melletted, ismerje el, hogy ami történt és amit veled tesznek, az igazságtalan és súlyos visszaélés, hiába vársz. Ez egy méregző családi egység, ahol a tagok azt akarják, amit akarnak: Ha ez pénz, és a többi, kirtikát nem tűrő családtag szövetsége, vagy hogy ne kelljen felelősséget vállalniuk a viselkedésükért, akkor a saját mentális egészségedet fogod kockára tenni, amig végignézed, hogy a családtag, akiről azt hitted, a szövetségesed, egy pllanat alatt vállrántva elsétál mellőled, amikor ki lenne állnia melletted és az igazságért. 

Az ilyen családban élők nem rendelkeznek empátiával, nem képesek más helyzetébe beleérezni magukat. A családtagnak nincs eszköze arra, hogy egyáltalán megpróbálja elkezdeni megérteni azt, hogy Téged lelki-testi támadás ért: megtámadtak, becsaptak, átvertek, megszégyenitettek, kinevettek, lealacsonyitottak, lebecsültek, kitagadtak, meghazudtoltak, megaláztak, kibeszéltek. A nárcisztikus visszaélés egy mentális-fizikai-lelki: övön aluli támadás. Ahhoz hogy melléd álljon valaki, empátiára van szükség, de nekik nincs. Igy nem képesek erre. 

Érdekelem én egyálaltán őt? 

Nem. Ha valaki nem áll ki a másik mellett egy veszélyes, igazságtalan, vagy megalázó helyzetben, miközben pontosan tudja, hogy ez súlyos test-lelki következményekkel járhat, akkor nem. Nem érdekled.

Sajnos nem ritka az ilyesmi a Cluster B családi egységekben. (Link:  ‘flying monkey’s denied.’). Ilyenkor ne az egyént nézd, hanem a családot! Ez az ember nem a barátod. Igen, tudja, hogy mit tettek veled. Valószinűleg órákat beszélgetett veled erről és látszólag empatizált veled - de a tettek hangosabbak a szavaknál. Legtöbbször, ha a tettek nem egyeznek a szavakkal, akkor valószinű, hogy egy nárcisztikus rendszerben élő egyénnel van dolgod, aki csak azt fogja neked mondani, amit hallani szeretnél, nem pedig az igazat. Ő már elveszett. 

Rózsa története

2001-ben Rózsa családi mobbing áldozata lett. Öccse már hónapokkal előbb tudta, hogy nővére korábban már az egyik nárcisztikus szülő és az aranygyermek testvér áskálódásának áldozata volt. Tudta, hogy Rózsát korábban már bántották. Együttérzést mutatott a lány iránt, ezért Rózsa szövetségesének hitte. Egyszercsak Rózsa "aranygyermek" testvére úgy döntött, hogy Rózsát száműzzék a családból. Öccse erről is tudott. De ahelyett, hogy kiállt volna a lány mellett, inkább elment egy olyan családi eseményre, ahova Rózsát nem hivták meg, tudva, hogy nem hivták meg. Pár hónappal később öccse veszélybe sodorta nővérét egy olyan helyzetben, amiről tudta, hogy valószinűleg ez lesz a végkimenetele: Rózsát le is támadta a család fizikailag is erőszakos tagja. Később a fiú beismerte, hogy tudott arról, hogy ezt tervezték, és hogy megint a lányon verik majd el a port, de nem akart kiállni Rózsáért, mert

"szeretett volna mindenkivel jó viszonyt ápolni és nem akart belekeveredni"...

Amikor Rózsa megkérte, hogy álljon mellé, konkrétan azt válaszolta, hogy nem akar konfliktust, mert fél, hogy kitagadják az örökségből. Majd az egész helyzetet Rózsa ellen forditotta, és beállitotta a lányt egy irányitásmániás, öntelt alaknak. Még azt is felhánytorgatta neki, amiért olyan helyzetbe hozza őt, hogy választania kellene a lány és a visszeéléseket elkövető családja között. Ekkor jött rá Rózsa, hogy ez az ember nem az, akinek hitte és hogy soha nem is volt a szövetségese. Rájött, hogy öccsében semmi empátia nincs, és nem is akar másokkal együttérezni. Öccse azóta nem is beszél vele, igy Rózsa teljesen magára maradt, családi támogatás nélkül.

Vajon Rózsa öccse ráeszmél-e valaha arra, hogy ő, aki tud és tudott mindenről, sokkal inkább felelős az elszenvedett abúzusokért, mint azok a családtagok, akik ezt tudatalatt követik el? Ezért cselekedete sokkal karmikusabb és gerinctelenebb, mint a többieké. Minden alkalommal, amikor tanúja annak, hogy Rózsát bántják vagy szidják, némaságával is az abúzust szolgálja. 

Az ilyen ember lehet férjed, testvéred, de nem a barátod. 

El kell fogadnod, hogy ez a kapcsolat is mérgező. Sehová nem tart egy olyan kapcsolat, ahol a hibás fél nem ismeri el, hogy hibás, bármennyire is fekete-fehér. Nagyon valószinű, hogy az ilyen egyén, aki azt mondja, amit hallani akarsz, csak használ, kihasznál és a végletekig nárcisztikus. Érzelmileg egészséges emberek el tudják ismerni, ha tévednek, ha hibáznak, és tudnak bocsánatot kérni. Nem fogják azt úgy fel, mint az egójukat fenyegető veszélyt.

Mindenki és bárki, aki

etikátlan, erkölcstelen, elitélendő, hibás, vagy rossz viselkedést tanusit, támogat vagy annak fenntartásában segédkezik illetve felette szemet huny: 

bűnrészes és beteg. 

Aki valóban szeret, nem hagyja, hogy bántsanak, vagy hogy igazságtalanság érjen. Ha valóban szeret, úgy áll ki melletted, mint egy hős oroszlán. Vissza se tudod tartani, nehogy másokban kárt tegyen miközben Téged véd. Ilyen az, amikor valaki igazából szeret.

A barát-ellenség (frenemy) nem. A nárcisztikus család barát-ellenségek nárcisztikus hálója. Nem tudnak kiszállni belőle és örökre beleragadnak. Te viszont szabad vagy!

Miért ártalmas a társfüggő anya legalább annyira, mint a nárcisztikus?

Kijöttem a gyakorlatból posztok terén, a gyakorlati életben viszont annál inkább volt alkalmam közelről, belülről végignézni azt, hogyan teheti tönkre egy látszólag önzetlen anya a saját gyerekeit és hogy az önzetlenségben mekkora mérhetetlen önzés lappang. 

Képzeljünk egy egy klasszikus Nárcisztikus-Társfüggő kapcsolatot. Az egyik ad, a másik elvesz. A férj irányít, a nő áldozat: A nő szó és zokszó nélkül követi férje utasításait, kielégíti igényeit, szükségleteit. Nem szól egy szót sem. Ha a férj sáros lábbal átgázol a frissen felmosott folyosón, felmossa újra. Nem szól egy szót sem, amikor a férje nélküle hoz, egész családot érintő pénzügyi döntéseket, mert fél a veszekedéstől. Konfliktuskerülő. Csak béke és nyugalom legyen, az mindennél többet ér. Csak a gyerekek azt lássák, hogy itt nincs egy hangos szó sem. Soha. Éltek igy konfliktuskerülően, elfojtásokkal telve, 25 évig.

A fiúk felnőttek és megtanulták, hogy egy nőnek ne legyenek vágyai, céljai, igényei, ne szóljon bele semmibe, viszont a nő legyen jó cseléd, de legfőképpen áldozat, aki fogadja el, hogy a férfi irányít, az van, ami van. 

Krach. 

Férj váratlanul meghal. Dől a kártyavár. Egy éven belül csőd, majd hatalmas tartozás zúdul a két fiatal fiú nyakába: örökölték. Anyjuk persze még időben lemond az öröklésről, igy a tartozás csak a gyerekeit sújtja (immár 17 éve), őt nem. Hatalmas a trauma mindenkinek és ahogy az lenni szokott, az egyik fiú, tudat alatt belép az apja szerepébe, és az anyja támaszává válik. Felveszi a családfő, a családfenntartó szerepét és apja mintájára elkezd hajtani, hogy legalább az anyját megvigasztalja és megpróbálja visszaadni neki azt, ami neki annyira fontos volt de már örökre elveszett a szülők (!) felelőtlensége miatt. 

Anya továbbra is áldozatszerepben, hazaviszi a fiatal fiúkat a nagyszülőkhöz, vissza a hazájába, kiszakítva a fiatalokat szeretett környezetükből, hisz ő támasz nélkül életképtelen. Mindig kell valaki, akibe lehet kapaszkodni. 8 év után a nagyszülők is meghalnak. Már tényleg csak hárman maradtak. Már csak a gyerekeibe kapaszkodhat. Az idősebb fiú közben már 41 éves... Élete még nem volt, az anyja élettársa lett belőle, azóta is az anyját próbálja megmenteni, aki túl gyenge és rest arra, hogy új életet kezdjen, találjon magának egy korban hozzá illő társat, hiszen igy sokkal kényelmesebb: A fiában úgyis maximálisan megbízhat, és még le sem kell vele feküdni...

Arra jó lesz a menyem!

Csakhogy a meny, a fia szive választottja, 2 év után kezdte megelégelni, hogy napi 24h-ban életképtelen anyósával és hasonlóan életképtelen sógorával éljen egy fedél alatt, és ultimátumot adott. Eredmény: Elsőszülött fiúnak hatalmas bűntudata van, hogy ha magára hagyja a "családját". Igy saját család alapítása, felelősségvállalás és köldökzsinórról való leválás helyett, saját szive választottjáról mond le, csak hogy anyjának ne okozzon újabb fájdalmat (érzelmi csapda).

41 éves fiú (férfi?) nem tudja a saját életét élni, azt sem tudja mi az,  mert ilyen egészséges mintát nem látott.

Mindeközben az anyja szentül meg van győződve róla hogy ő egy anyós-főnyeremény, aki mennyi mindent segít a fiataloknak (napi 24h-ban otthon ülve egy fedél alatt), miközben nem veszi észre, hogyan teszi tönkre a saját gyerekei életét, a saját egoizmusa miatt. Egyszer már tönkretette a fiait, amikor felelőtlenül nem harcolt a férjével meg azért, hogy a férj igenis ossza meg vele a fontos pénzügyi döntéseit. Úgy lehet, hogy pár tányér dobálás árán, de a fiai nem kerültek volna évtizedekre (!) anyagi mínuszba, hiszen mindkét szülő egyformán felelős a gyerekekért. Most pedig azért teszi őket tönkre másodszor is, mert képtelen elengedni és lekapcsolódni a saját gyerekeiről.

Sem ezért, sem másért nem vállalta és nem vállalja azóta sem a felelősséget, hárítva azt olyan mondatokkal, hogy "ennek így kellett lennie" "én nem akartam veszekedést" és "de én 50 évvel ezelőtt olyan beteg voltam..." Ő mossa kezeit. Ő akkor sem, most sem akar felelősséget. Most sem nyúl pénzhez. Legyen az a fia felelőssége...?

Pénz? Nem számit. Csak legyen!

Elsőszülött fiú így hát 17 évvel apja halála és a totális anyagi csőd után, 41 évesen, éli továbbra is életét 65 éves özvegy nyugdíjas anyukájával és testvérével egy fedél alatt, és próbál megfelelni anyja elvárásainak.

Ő, az önzetlen anya, akinek semmi nem kell, de aki mindenkit irányít a függöny mögül, éppen most üldözte el fia szive választottját és szerezte vissza a fiát, akivel továbbra is kielégíttetheti saját lelki szükségleteit és saját társfüggőségét. 

Not happy end. 

NAS/NVAS - Az áldozat szindróma 50 tünete

A NAS vagy más néven NAVS, a Nárcisztikus Abúzus Szindróma / Nárcisztikus Visszaélés Áldozat Szindróma, angolul: Narcissistic (Abuse) Victim Syndrome rövidítése.

Magyarországon még nem terjedt el a nárcisztikus visszaélés/nárcisztikus abúzus fogalma, holott angol nyelvű oldalakon járványként terjed az információ: emberek millió ismerik fel magukat és kapcsolataikat ilyen tipikus hazug, szándékos, előre kitervelt, lélekölő, mérgező, embertelen kapcsolatban.

Sajnos az információ hiánya oly mértékű, hogy az áldozat azzal sincs tisztában, hogy saját maga erőszak áldozata, nemhogy partnere, exe egy személyiségzavaros és súlyosan veszélyes személy.

50 jele annak, hogy érzelmi manipuláció, lelki erőszak áldozata lettél: 

1. Sírás
2. Énkép elvesztése (identitás zavar)
3. Kimerültség
4. Pánikrohamok
5. Kognitív disszonancia (nem tudod, mi történt veled, kényszeresen foglalkozol a témával, erről írsz, beszélsz, össze akarod rakni a képet, mert nem érted) 
6. Fejfájás
7. Küldetéstudat, hogy megtaláld a választ arra, mi és hogyan történt
8. Klausztrofóbia /Agorafóbia (zárt-hely iszony, nyílt tértől való félelem)
9. Kábultságérzet (koncentráció hiánya, nem tudsz gondolkodni, össze vagy zavarodva) 
10. Felemésztődésérzet
11. Az erőszaktevő vagy bántalmazó felértékelése és leértékelése közötti csapongások, ingadozások
12. Őrült gondolatok
13. Flashback (emlékképek váratlan pillanatokban történő újra átélése)
14. Szorongás
15. Súlyos depresszió
16. Alvászavar
17. Öngyilkos gondolatok
18. Függőség az erőszaktevőtől (addikció)
19. Örömtelenség
20. Remegés
21. Üresség, elhagyatottság érzés
22. Étvágytalanság / Zabálás
23. Különös érzékenység hangokra és fényekre
24. Hyperkinetikusság: mozgáskényszer: fel-alá járkálás, görcsölés, hadonászás, rángatózás, fogcsikorgatás
25. Ijedősség
26. Szégyenérzet
27. Fizikai elgyengülés
28. Mellkasi fájdalom (Szív fájdalmak)
29. Rémálmok
30. Elkerülése mindennek, ami az elkövetőre emlékeztet (fájdalom asszociációja)
31. Emlékezet kiesés, memória zavar (C-PTSD)
32. Harag, mérgesség
33. Reménytelenségérzet
34. Folyamatos veszélyérzet
35. Bizalmatlanság
36. Szexuális érdektelenség (a testi visszaélés következménye)
37. Ártatlanságod, naivitásod gyászolása
38. Zavarodottság
39. Disszociáció (tudat alatt önmagadtól való eltávolodás)
40. Egyedüllét igénye
41. "fight or flight"/ ellenállsz vagy elengedsz
42. Bódultságérzet
43. Tehetetlenségérzet
44. Sérülékenység
45. Lelkierőszak érzet (a kóros hazudozás lélekölő, lélekgyilkos eredménye)
46. Bosszúról, következményekről való fantáziálás
47. Hangulatingadozás
48. Bénultságérzet
49. Önuralom, önkontroll hiánya
50. Tárgyak kidobása, megsemmisítése (előhozzák a traumát)

Ha felismered magad ezekben a tünetekben, a legtöbb, amit tehetsz magadért, hogy minden kapcsolatot megszakítasz az illetővel (No Contact szabály) és ha teheted, felkeresel egy jó szakembert, terapeutát, pszichológust. A gyógyulás folyamatáról bővebben itt olvashatsz.