Miket mond egy lelki bántalmazó? (Lisa A. Romano) - magyar nyelvű átírás
Sokunkat érzelmileg manipulálnak és még csak nem is tudunk róla. Mindenkiben benne van az a természetes vágy, hogy kapcsolódjunk másokhoz. Ha megbízható, empatikus vagy megbocsátó ember vagy, akkor automatikusan másokban is bízol. Feltételezed, hogy mindenki, akivel találkozol, ugyanolyan erényes, mint te. Amikor azonban érzelmi visszaélés áldozatává válunk, nem látjuk tisztán, mi zajlik. Nem értjük, hogy idővel hogy veszítjük el önmagunkat, hogy hogyan manipulálnak minket odáig, hogy rögszmésen rágódunk azon, non-stop, hogy más mit gondol rólunk. Tudtunkon kívül traumatikus kötődés is kialakulhat bennünk és idővel így veszítjük el józan ítélőképességünket és tisztánlátásunkat:
Pár mondat, amit lelki bántalmazók (emotionally abusive people) mondanak:
-Tudnom kell, hol vagy, mert szeretlek és törődöm veled, és ha te is törődnél velem, megértenéd.
-Aggódom, amikor nem tudom, hol vagy.
-Tudnom kell, hogy hol vagy minden percben, mert szeretlek.
-Ideges leszek, ha nem tudom, hol vagy.
Az ilyen ember folyamatosan ellenőriz minket, ezért látszólag “szeret”, ám valójában ennek a tudatalatti üzenete nem más, mint hogy tudatosítsák bennünk: az övék vagyunk! Hozzájuk és nekik tartozunk! Ha percről percre be kell számolnod hollétedről, az hamar fojtogatóvá válik. Ez a partner módszere, amivel arra manipulál, hogy kerüld a függetlenséget vagy bármilyen önálló identitást.
Hallottál már ilyeneket?
-Senki sem fogja megérteni a kapcsolatunkat
-Az emberek megpróbálnak majd ellenem fordítani
-A barátaim mondták, hogy hagyjalak ott, de én szembe mentem velük, mert jobban szeretlek téged, mint őket
Ez az ember próbál megkötni téged azáltal, hogy azt sugallja, az adósa vagy, mert ő veled van. Ez egy manipulatív személy tipikus dominanciája, mert a fogalmazása nagyon csábító! Ezt a dinamikát egyáltalán nem könnyű felismerni, főleg társfüggőknek, vagy olyanoknak, akik korábban visszaélés áldozatai voltak, akik alig várják, hogy valóban lássák és szeressék őket. Ha nem vigyázol, nem veszed észre, hogy épp csapdát állítanak neked és hogy szisztematikusan leépítik józan ítélőképességedet, hogy ne láss tisztán és objektíven. Agymosottá tesz az ún. “Red flag”-ek, azaz a figyelmeztető jelek tekintetében. Ha nagyon tehetséges érzelmileg manipulatív partnerrel van dolgod, akkor nem fogod felismerni a piros zászlókat, hiszen óriási fájdalommal járna tudatosítani és beismerni, hogy az ember akivel vagy, nem az, akinek mutatja magát.
Mondjuk, van egy családtagod, aki megkérdőjelezi a kapcsolatotokat. Neked azonnal az fog beugrani, hogy: „Ő megmondta, hogy az emberek megpróbálnak majd minket szétválasztani”. "Ő megmondta, hogy nem fogják megérteni a kapcsolatunkat" - Látod? Már nem is vagy objektív! Mivel az érzelmi bántalmazó hosszasan és szisztematikusan manipulált azirányba, hogy még a gondolatát is elhessegesd annak, hogy egyáltalán merjél mást gondolni vagy hallgass a belső hangodra.
Lehet, hogy van valami halvány megérzésed, hogy “Ez nem jó, valami nem stimmel, úgy érzem, manipulálnak”, de az a fájdalom, hogy ő valójában nem egy önzetlen ember, és nem érdekli, hogy veled mi van, sokkal nagyobb lelki fájdalom, ezért ez kognitív disszonanciát okoz: az agyad pedig racionalisan el kezdi megmagyarázni: "De szeret, hisz feladta a barátait értem, és a barátaim úgyis csak irigyek".
Az érzelmi bántalmazó célja, hogy teljesen összezavarja az agyad, hogy ne legyenek saját gondolataid, hogy elhitesse veled, Te vagy a felelős az ő érzelmi, lelki, anyagi, szexuális, vagy akár fizikai jólétéért.
Amit szintén mondanak:
-Tudom, hogy nem volt egyszerű gyerekkorod, de én hiszek benned!
Tehát mit tesz egy érzelmi bántalmazó partner?
Felhívja a figyelmed a hibáidra!
Különösen konfliktus helyzetben, vagy ha úgy érzi, mérges vagy, vagy amikor szembe mersz menni vele. Ekkor hirtelen azokra a olyan dolgokra tereli a szót, amiket bizalmasan elmondtál neki, pl: amikor anyád lehülyézett amikor 7 éves voltál, vagy egy olyan kapcsolatodról kezd beszélni, ahol megcsaltak téged, a gyerekkorodról és olyan dolgokról, amik után azt mondhatja:
„Tudom, hogy sérültél, de én szeretlek”
-"Tudom, hogy az utolsó párkapcsolatod megviselt, de nem hiszem, hogy engem kéne büntetned azért, amiért még mindig tőle félsz."
Emlékeztet, hogy mennyire elbaszott vagy!
Ez persze nem tudatosul benned, mert szégyenled magad. Ezek a mondatok bekapcsolják a szégyenérzetet és az elhagyástól való félelmet. Amikor ilyen mondatok hangzanak el és ezek az érzetek aktiválódnak, nagyon könnyen bekapcsolódik az a tudatalatti berögződés, hogy “én rossz vagyok, engem bármikor könnyedén elhagyhatnak”. És ez az a red flag, amit nem veszünk észre, amikor az ős-sérülésünkre erősítenek rá és tovább mélyítik azt!
Ami itt szintén nem tudatosul, hogy itt
sem empátia, sem tisztelet sem együttérzés sincsen
Lelkileg egészséges emberek nem forgatják a kést mások sebeiben. Lelkileg egészséges emberek nem élnek vissza és nem fordítanak saját hasznukra információkat, amiket megosztottak velük. Nagyon fontos, hogy megértsd, hogy egészséges emberek ezt nem teszik! Emlékszem, az ex-férjemmel való kapcsolatomban bizonyos dolgokra, amiket megosztottam vele, mert szerettem volna, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz és azt akartam, hogy tudja, milyen hatások értek és miken mentem keresztül. Sajnos stressz és konfliktusok alkalmával ezeket mindig fegyverként vetette be ellenem.
További mondatok:
- Apád megmondta
- Anyád azt mondja, nem vagy normális
- A testvéred önzőnek tart
- Nem jössz ki a családoddal, nem csoda, hogy nem tudsz megbirkózni velem sem
- Én mindenkivel kijövök
- Negatív ember vagy
- Most már értem, miért mondta azt anyád, hogy ...
Akkor fel sem fogtam, mi történik, annyira sokkolt, hogy felhozza ellenem azokat a bizalmas információkat, amiket megosztottam vele és most ellenem fordìtja:
-A barátaid nem az én stílusom
-A családod nem bír engem
-A barátaid féltékenyek a kapcsolatunkra
Ezeket azért mondják, hogy megindokolják, miért szigetelnek el téged azoktòl, akik szeretnek, vagy azoktól, akik bátorítanak abban, hogy saját gondolataid legyenek.
- Tudod, hogy jó ember vagyok, és csak azért mondom, hogy mit csinálsz rosszul, mert szeretlek
Az lelki bántalmazó bántalmazni akarn, ezért ki kell dolgoznia módszereket, hogy
dicséretet, megerősítést szerezzen tőled!
Hogy belásd és elismerd, ő mennyire fantasztikus! És ismét elkönyveled a fejedben és a lelkedben, hogy ez az ember mennyit tesz érted...
Tehát elveszíted az a józan, objektív ítélőképességed a valós eseményekkel kapcsolatban, mert ő folyamatosan azon munkálkodik, hogy azt hallja tőled, ő milyen csodálatos, tökéletes, intelligens...
Még miket mondanak?
-"Ma bementem dolgozni, és ... annyira irigy volt rám a kollégám, annyira nyilvánvaló, hogy írigy, és ezért nem dicsért meg"
Olyan, mintha mindenki ő ellene lenne, mert ő annyira elképesztő. Ilyenkor kialakít magáról benned egy képet, majd összekapcsol egy narratívát e fantázia személlyel, hogy ő milyen elképesztő. Te pedig a legszerencsésebb vagy, mert az életedben ez a mindenki által irigyelt ember van...
Ezek azok a dolgok, amiket nem fogsz felismerni, főleg ha jóindulatú, naív, megbocsátó, empatikus ember vagy
Az érzelmi bántalmazó partnerre szintén jellemző, hogy elutasítóak, nem adják meg a kívánt elismerést. Pl. Rájössz, hogyan tudnátok spórolni nyaralás alatt, majd ő minimalizálja, hogy ez a te ötleted volt. Vagy tettél valamit, amiért dicséretet érdemelsz, de ő aláássa ezt. Mert ha azt érzi, hogy sikered van és elkezded magabiztosan érezni magad, az fenyegetést jelent számára!
Neki az a jó, ha érzelmileg alárendelt vagy
Ez a fajta uralom a kapcsolatokban nagyon alattomos, és szerintem ártalmasabb, mint egy nyíltan féltékeny, vagy nyíltan nárcisztikus illetve agresszív partner. Ez a fajta visszaélés olyan, mint a CO: színtelen, szagtalan, és életveszélyes
Még egy példa:
-Jaj, te ezt komolyan gondolod?
Amikor beavatod, hogy hogy érzed magad, és ő rá se hederít arra, amit mondasz: nevetségesnek tartja, nem veszi komolyan, és ez a fajta nyelvezet akkor is megjelenik, amikor valamilyen konfliktus helyzet van. Ha más véleményen vagy, ami őket fenyegeti ,pl: „Tetszett amit xy mondott, ő csodálatos …” -érzelmi bántalmazó partnered fenyegetve érezheti magát a ténytől, hogy tetszik neked a téma, amelyről az előadó beszélt. Lehet, hogy függetlenségről vagy önbizalomról szólt az előadás, és akkor egy lelki bántalmazó leértékeli az adott embert: Ez is dominanciáról, kontrollról, agymosásról és az objektív ítélőképesség leépítéséről szól.
Az utolsó, amiről szót ejtenék, a lelki bántalmazók energiája:
A lelki bántalmazó partnernek szüksége van arra, hogy a kapcsolat energiáját urallja
Lehet hogy épp feldobódva járkálsz otthon, egy rendezvényre vagy partira készülsz … akkor tuti, hogy egy lelki bántalmazó le fog húzni … le kell törnie a lelkesedésedet, el kell rontania a hangulatodat, nehogy jókedvű maradj. Valahogy biztosan eléri, hogy depressziós vagy ideges legyél, vagy hogy hiába a nagyszerű program, egész este az ő érzésein kattogj… -ismét dominancia: a kapcsolat energiájának irányítása.
